3歲前孩子的差別,在於看護人怕不怕麻煩

帶娃,也如逆水行舟,不進則退。是要多花些時間、精力的。順水而下,也就是說怕麻煩,都是大人代勞了。麻煩是少了,但孩子成長卻慢了。且長久來看,花費的時間、精力更多。

有這感慨,是有寶媽上我家取經。

她家兒子軒軒,35個月了,不會穿衣,不會喫飯,尿不溼沒戒,還是個窩裏橫,在外面被人搶零食、玩具,一起玩滑梯等遊樂設施,排隊都被人擠開。被欺負了只會躲到奶奶身邊去,哭也是默默掉金豆子,不出聲。

我家女兒團團,26個月,衣服穿脫不會,褲子已經會了,會拿勺子喫飯,會甜甜地叫奶奶、婆婆,問人家要零食,被她家小孩欺負了,還會告狀。

自己的零食、玩具,也願意跟人分享,跟物業的阿姨、小區的保安處得也很好,都知道我家有個小人精。

昨天,她下班早,到我家過來‘觀摩’了我們帶娃兩個小時,發現了不同。

放手讓孩子來

我家寶貝會用勺子喫飯了,最近在學習用練習筷。但最大的不同是,在孩子用勺子、筷子不順手,動手直接抓的時候,我們不會阻止。

軒軒媽媽則是一路‘提點’。用手喫很髒啦,弄髒了衣服要洗,麻煩,飯菜掉到地上,不及時清理,會踩到鞋底,弄得家裏一團髒……總之,就是爲了防止這些麻煩,在孩子手穩之前,還是先喂。

瞧,這就是軒軒沒學會自己喫飯的原因。因爲看護人怕麻煩,拖地、換洗衣服太煩,也擔心孩子用手喫飯,會不乾淨。所以,大人都代勞了。孩子沒有了練習的機會,自然也就學不會自己喫飯。

1. 3歲前孩子的差別,在於看護人怕不怕麻煩

2. 3歲前孩子的差別,在於看護人怕不怕麻煩

但要孩子喫飯,總會有這個過程:先學會喫,再喫好。

至於手髒,飯前先洗手。中途弄髒了,用溼紙巾擦一下。怕換洗衣服用用兜兜,有點小污漬,願意洗就當即換洗,不願意,就讓她稍微髒一點。至於地上,就更方便了,帶自動清洗功能的洗地機,幾分鐘搞定。

但相對來說,時間肯定長,我們基本從開始洗手準備喫飯,到洗碗、收拾乾淨,要將近1小時,的確要有一半,甚至超過的時間,是在爲處理衛生問題。

但孩子的確能自己喫個半飽。喫完飯,會自己把喫飯兜兜放到衛生間,會拿着紙巾把地上的飯菜裹起來,放進垃圾桶。洗地機她拿不動,但會要求在我清潔完畢之後,她來開啓自動清潔功能,最後還會把髒水倒進馬桶,沖掉。

看得軒軒媽媽一陣驚訝,也不得不承認,我們的方法是對的,就是耗時、耗力。

畢竟,這過程中,我們大人、小孩手、嘴一直沒停,她做對了,要先說她做好的事,再表揚,出了小紕漏,要及時處理,告訴她正確的做法。

一頓飯從洗手開始,到最後地面清理結束,我們夫妻跟我媽三個人合作,要將近一個小時。這期間,全家人的注意力都在孩子身上,幾乎不提別的。

軒軒媽不得不說,他們沒這個條件。

雙職工家庭,公公還是個不做家務、不管孩子的,老公也有樣學樣,等着人伺候。餐桌上要談體育賽事、國際國家大事,講八卦。

他們婆媳只能喂孩子快快喫,自己喫完,還得收拾,帶孩子出門消食,再回家洗澡、洗衣服。

爲了保證孩子在十點之前上牀睡覺,喫飯、洗澡各類事情,都只能抓緊時間做。

這“只能”就很說明問題,男性完全不參與育兒,擠佔妻兒的空間,本身就不是健康的家庭體系,看護人事事代勞,可以說是溺愛,更可以說是無奈。

孩子的成長,在越來越好之前,是需要花極大的時間、精力的。

軒軒媽媽跟我說,他們家的兩個男人,認爲她們‘頭髮長,見識短’把他們家的男丁教壞了,要選貴的早教班,找專業人士去教。

但孩子3歲以前的教育,還真不是貴的早教班能解決的。

父母的陪伴,比早教班重要

《父母的語言》是我看過一本比較枯燥,但卻讓我鬆了一大口氣的書:我徹底放下了去市中心買老舊學區房,上名牌小學的念頭,而把更多的精力放在陪伴孩子上。

激活孩子的大腦,讓腦神經元豐富,最有效的刺激手段是語言,是多跟孩子說話。經過一年的實踐下來,比起其他由祖父母、外祖父母帶孩子,週末去上昂貴早教班的孩子,我家團團已經表現出明顯的優越性。

  1. 她學會了自己喫飯,從衣櫃裏找衣服,穿褲子(上衣、襪子還沒有學會)、穿鞋子
  2. 能讀懂大人的情緒,知道什麼時候可以撒嬌,什麼時候要乖乖聽話。並且,哭鬧不會超過3分鐘,能有條理地說出自己的感受、提要求,不會一味通過哭鬧來達成自己的目的。
  3. 能很快適應陌生環境,出門在外非常注意安全。不會靠近馬路,連小區廣場上,外賣、快遞車子來去,她也知道提前避讓,還會拉上別的小夥伴,在人多的地方玩耍,不會離開大人的視線
  4. 去飯店喫飯,去遊樂園玩耍,能夠很好地遵守規則,不亂扔垃圾,不會大吵大鬧、跑動

那些去早教班的孩子,除了多背幾首古詩,唱兒歌,其他諸如喫飯、注意安全,等等這些都不會。

當然,也不是說背古詩,唱兒歌就是多餘的。我家姑娘也會背,就是從誰知盤中餐,到白毛浮綠水,再加一句性相近、習相遠……

雖然跳着說,但她知道意思。喫飯時候說‘誰知盤中餐’,去公園,是‘紅掌撥清波’,看到安靜的小夥伴,知道說‘性相近,習相遠’,整篇差着點,但懂意思。

3. 3歲前孩子的差別,在於看護人怕不怕麻煩

4. 3歲前孩子的差別,在於看護人怕不怕麻煩

帶娃,要注意育兒一致性

現在很多家庭,都是有父母幫忙分擔育兒重擔,有些甚至是重擔更多地落在祖父母、外祖父母身上。

我們家,從月子起,就是我和先生更多地承擔育兒責任,我母親做輔助,主要是做飯,家務也請了鐘點工做。

即便如此,我們也經常因爲育兒問題有爭執。

比如,我媽是自認愛乾淨的人,她也是和軒軒家一樣,會經常性因爲孩子做不好而代勞。

爲這點,我和媽媽談過,甚至吵過架。直到她看到了我的堅持,讓團團拉開了同齡人明顯的差距,她才同意我的觀點,在我提醒的時候,嘟囔一句,就能改正,而不是堅持她的做法。

我和先生是會討論育兒方針的,在我媽不能配合,甚至唱反調的時候,我們在儘量減少她跟孩子的獨處時間,保持兩個人對孩子的態度一致,儘量做到態度堅定,語氣和善。

在同一件事上,統一態度,控制不住脾氣的時候,就走開,換人上陣。

我們孩子能在26個月的時候,稱得上‘懂事’,就是夫妻合力的結果。

但很多人卻是相反:是語氣不溫和,態度不堅定。尤其是家裏還分了紅白臉的,且通常都是媽媽唱紅臉,嘮叨、管束孩子,爸爸、祖輩充當白臉,哄着孩子。

結果,往往是孩子壞習慣沒改掉,先學會了兩面派,撒謊、演戲,信手拈來,大人還在一邊叫好,覺得孩子古靈精怪,會察言觀色。

我家媽媽就是這樣的,她惱孩子的時候,不准我們幫,威脅我們要離家出走。我們管孩子的時候,她卻忍不住插手。發生過好幾次,我們管孩子,她抱着孩子罵我們,尤其是罵我的事情。

孩子還算懂事,這樣的事情不多。事後,我媽也知道自己做得不對,主動提出來:你們管教孩子的時候,我只能做到眼不見爲淨,你們儘量別在我面前管孩子。

雖然,事情並沒有得到根本解決,但大家至少意見統一:管孩子,絕對不能紅臉、白臉一起來,要保持一致的態度。

這些東西,都是很難從早教班學到的,就是需要大人花時間陪,學習科學育兒的知識,去實踐,去改進的。

大人的教育理念、方法不改,再貴的早教班也沒法讓孩子學會照顧自己,保護自己。

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